一、捉影
那是如风般的一对父子。
黄昏中坐到坐在池边的我的身旁，
稚子执父手，暗影浮在浅池上。
台风的缘故，将淡淡愁绪吹散，只是呆呆地看着。
幼儿想到水中取梦幻浊影，
我眼中见的是假象，
他心中可是有无限憧憬。
在破碎的凌波中，破碎着的无数梦想。
稚子捉影
而立破梦而立。
二、若我年少，若我年老
今夜昂首凝望，皓月依旧悬挂当空，重重云海之上，反射着太阳的光，月笼松竹，沁人心肺。庭院正方，池塘在中央。
这个庭院其实相当别致，并无文人家的寒酸与皇家的富贵气，地上蜿蜒出来的是松枝，满盖的是小山，粼粼的是池塘，撒上泠泠的月光。更让人凄凉难耐。
对我这个七旬的老人来说，正合我生命正步入的阶段。
我情不自禁的想：“月亮也和我，都是只能反射别人的光芒的，镜子一般的存在，多寂寞啊，如影随形，形骨俱痛，能受到的光连一丝都不能攥在自己手中，竟是天真的全数返还出去。”
来这里我倒也不只是来找月亮来倾诉的，只是在等人。
真慢啊，我这样想，逐渐看着波粼的池水陷入回忆。
可以说很开心，可以说很难过，可以说很自卑，可以说很狂妄。
别看老头子我现在老成这副模样，年轻的我可也是很能干的啊。
说是能干，但更像害怕寂寞，为了逃离寂寞，就疯狂的给自己找事情做。
当志愿者，组织聚会，给老师打下手，打工......所有不负青春年少的经历我都尝试过，不是自夸，老头子我都能很好的完成，所以我毕业后也找到了一份好工作，算是个被社会承认和信任的人物哦。
但我没尝试过恋爱，因为我恐惧人与人的距离感。我被很平凡的抚养长大，我很爱我的父母，对自己的姐姐很尊敬，对亲戚友好。我完美的把握着与家人和亲人们的距离感。
我，没有叛逆期
高中还不觉得什么，但一到大学，我想，我知道我缺少了什么。
初中有一个女生，初一就坐在我身后，我第一次想去亲近她，是在春游前。她说她妈妈准备了冷牛排，让她带来分享给同学。我清楚若我跟父母提议，母亲也会为我准备，但那时的我略微的感受到了人际的矛盾，父母分享给的牛排，与一个女同学分享的，是绝对不一样的。
然而，老头子我完全错过了她分享牛排的时机，那时的我捡海螺贝壳到忘我，满载而归时午饭时间已经过半。
还期盼着瞄向她的饭盒，但只剩下最后一块。当时我脸上应该是非常失望吧，为什么么当时一个女孩子的牛排让我那么在意呢，当时我多么希望她能跟我分享那块牛排，然后我再将我的便当与她分享。
于是对她便在意起来，会将平时父母给的零花钱剩下，表现的毫不在意得请她喝奶茶，圣诞节啊，情人节啊，等等各式的节日也成了我送礼的理由。付出让我感到快乐，让我满足，甚至让自己感动到骄傲。
年轻嘛，我回忆起也会情不自禁的嘴角上扬。
自作多情的人总会害人害己，这是我的座右铭。
我改变了自己，也改变了她的人际关系，我自以为的主动行为，现在会想起就像是主动推开她。
我开始变得无法坦诚，无法好好说话，可以交流，但无法交心。
我开始在意起周边人，目光也好，心理的感受也好。
师长曾提点过我，说我开始变得不自信，但我无法反驳，也不想反驳。我依旧是那个骄傲的狮子一样的男生，只是无法原谅自己的骄傲，我因为自己的骄傲犯下的错，要用自卑来弥补。为了不再伤害到别人。
我有着很骄傲的朋友，是很好的朋友，是值得托付的朋友。
所以我觉得社交无必要。
但爱情有必要。
师长告诉我，爱情是奢侈品。我也自卑的一度认为无缘。
那是大一的元旦汇演，我在后台的道具组帮忙。邂逅是在最后一个节目，礼仪部的一个T台秀。在幕后，只能欣赏一个侧面，不巧，侧对着我的是男生。表演的顺序是一男一女踏着音乐的节奏走来。本来是无奈的看着同性大步流星的展现气质，但突然，她走到舞台上。
那是我曾有的东西，被我收起来，压抑太久，以至于遗失的宝物。多么骄傲的步伐，昂着首，挺起着不算丰满的胸脯，这是我的生命之光！我幕后仰视着她，或许是一脸呆样，引得缪斯回眸抿嘴轻笑。此刻如有风自海边来，从年幼时痴迷的海螺中响起。
情若柳絮因风起，我就不再犹豫。
我与她相遇在金钗豆蔻，分离在碧玉及笄，再遇桃李成花信，再梅标，厮守至今。
我的骄傲，我的宝物，我的生命之光。
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